Дата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 08:27 | Сообщение # 1
Аудитор
Группа: Админ
Сообщений: 588
Статус: Отсутствует
С воскресным всех утром!
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. *** Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день! *** Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... *** Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили... *** В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат. *** Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на #уй... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи@орасы... *** В России Конец света наступит на грабли. *** Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор. Никому не нужна. Все посылают или смеются *** Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией" *** Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным *** Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, все мы немного стулья. *** Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ? *** Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать. *** Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя…. *** Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа. *** Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?! *** Бог не даёт препятствий тем, кто их не сможет преодолеть. *** Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол? *** Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь. *** Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами. *** Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома *** А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается... *** - Я Бог! - Ты в слове "лох" две ошибки сделал. *** Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать. *** Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения. *** Врете вы всё про Cумерки! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала... *** Как же хорошо проснуться бодрым, выспавшимся и энергичным. Хотя откуда мне знать?! *** Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. Заразы – Дорогу бы лучше нанесли. *** У меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить. *** "Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация. *** - Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу! *** Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пи@арасов от геев. *** 22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу *** - Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись! *** Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии. *** - Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро". *** У китайских автомобилей все запчасти оригинальные. *** Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. *** Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь". Пока до дома дошел так хорошо на душе было… *** Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни» Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!" *** Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку. *** Верну любимого в семью. Надоел. *** Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.. *** Если считать деньги кучками , то у меня ямка . *** Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной . *** Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой... *** Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд. *** Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо. *** Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,что ванна наполнилась. *** До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! *** Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!! *** ...Домой с пустыми руками не придешь... дома встречает ЧОКУПИЛА... *** Она любила его больше, чем он зарабатывал. *** Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий. *****
Человек должен уметь ненавидеть врагов. И любить друзей. Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения.